只在想死的夜晚 死にたい夜にかぎって(2020)
简介：
- 该剧讲述幼时被母亲抛弃的小野浩史通过与各种女性的相遇，在时有冲突时而逃避中逐渐重拾笑容的故事。
演员：
影评：
贤人：“老爸说，无论生活再怎么艰难，都要奋力从中找出快乐，然后开怀大笑”。 “要把被掐脖子当成一件好事。开始积分吧，十次就去买喜欢的漫画，三十次就去买喜欢的CD” “不对啊，这太奇怪了吧。为努力断药而痛苦的也是明日香，为什么是我在得到奖励” “十次就去外面吃饭，三十次就去公园约会” “我的明日香总是会破涕为笑。我已经把奖励换成了两人的。我们一定会顺利的” “真是个爱笑又胃口好的女孩儿,只要能比我更健康更长寿就满足了” “约翰·列侬是用拥抱了小野洋子的手，写下了那些有名的歌吧。我的手可以用来点火，用着摸过明日香头的手应该可以写出名作吧。只有和这个人在一起，手的用法才不会错。才能活下去。” “明日香，谢谢你没有往这边看。” “这也是明日香的温柔。” “你不哭的话，我又怎么会哭呢。” “笑吧。” “因为我的笑脸不像虫子的内侧。” “你告诉过我，不像的。” “再见了。” "我们彼此都浪费了六年,但却是最美好的时间。"
前注：这不能算是影评，只能算是第二集的观后感吧。
原以为会是平淡的一天，没想到竟然迎来了奇特的转折点。某天傍晚我打开一部幻月字幕组译制的日剧，看到贺来贤人这个主演的时候我是拒绝的。因为看了太多他演的奇怪的角色了，想着他又要演什么怪人了？虽然不知道会是怎样的，但本着对幻月璃选片的超强信任，我开始看这部叫做《唯有在想死的夜里》的日剧。
起初挺平淡的，贺来贤人演的浩史果然很怪，甚至第一集中过分详细地描述了女主角的职业内容，让我觉得有点恶心（让我先吐一会。。）。唯有超好听的配乐和主题曲可以让我坚持看下去。直到第二集快要结束的时候，突如其来的情感风暴将我卷入其中，暴风哭泣五分钟。
第二集的内容大致是：女主得了抑郁症，男主向女主诉说童年阴影，并和女主开了一样的抗抑郁药；男主的工作有了起色，和女主一起搬到了大房子里；女主要求停药，但是停药的副作用就是半夜总是起来掐男主脖子，被男主一把打倒在地后又痛哭流涕道歉，男主便花式安慰女主；男主想出了掐脖子积分卡制度，并为了安慰自责的女主说自己练过脖子，十分耐掐。
诶呀，这个故事被我讲的好无聊哦，也许这是个平淡但是感人的故事吧。可是在整个故事淡淡的叙述中，却感受到了某种久违的力量。我想了半天，为什么自己会如此感动又悲伤，用通俗的话来说大概叫做“妈妈，我又相信爱情了”。
我已经很久很久没有依靠任何人了，在面临问题的时候总是设想着当我孤独终老的时候应该如何面对它。在一条黑暗的道路上，唯有我一个人向前走着。我只能强迫自己忘记自己需要的帮助，把自己推到没有退路的地方。可笑的是，我曾经大概是这个世界上最需要依靠的人了。
爱是谁都想要的奢侈品，我们在玻璃橱窗前流连、驻足，睹其芳华又不敢靠近。羡慕店内可以自由选购爱这种奢侈品的人，又囊中羞涩，只能将头转到另一边，迫使自己忘记它的美丽。我还是想念那个自己啊，拥有柔软的心的自己。哪怕是看见了一群麻雀停在一棵纤细的树上这样的场景，都想发短信告诉喜欢的人。
我不曾遇到过像浩史那样的好人，觉得女孩子都是美好的小天使。只是在那样糟糕的境遇里下沉、坠落，赌上一切又失去一切。无数次询问自己，我是不是做错了，是不是不值得被爱？直到渐渐成为一个不再询问自己这些问题的人。也许只是认命了，也许不再想要改变什么，也许觉得一切都是上帝的玩笑。人的生命，如白驹过隙，在茫茫宇宙中稍纵即逝，谁拥有什么、失去什么，又有谁留意到呢。老去的只是年华罢了。
年纪大了，开始只想吃糖，某些剧莫名其妙地甜就让我很满足。兴许是人变得懒惰了，不再想要去探究爱情究竟是什么，究竟费尽多少心思可以和一个人交换心情。在玻璃渣子里找糖吃，会勾起我年少不堪地回忆，揭开它便如见到鲜血一般残酷，又和着泪模糊了视线。
那只是短暂的情绪，深陷其中就显得愚蠢。心中某种对爱情的希冀仍然存在，只有在看到了这样的剧情的时候，它们才会偶尔冒头显示它们的存在。
因为你长得很可爱，像我喜欢的av女优，所以我喜欢你。这不好，但是我很开心。
我说我没见到你之前跟你网聊就喜欢你了，其实是因为你好看，像我喜欢的av女优才喜欢你。可是我就是喜欢长得像我喜欢的av女优的你。我喜欢你到根本没想过如果你不长这样我会多不喜欢你。
我说我喜欢费里尼的《大路》的你，其实我是喜欢长得如此可爱的你。我说我喜欢你自己写的那些歌，其实我未必能理解，但我喜欢此时此刻笑起来很可爱的你。
我喜欢长得很可爱又很迷人的你，哪怕你以卖唾液为生，我也喜欢你。这么好看的女孩，因为想要坚持做那些其实我听不懂的歌，而去卖自己的唾液，真是又凄惨又传奇。
你不是那些歪瓜裂枣，你不是四五十岁在做爸爸活的大妈，她们如果卖唾液的话我会理解不了的，什么变态的客人呀，居然喜欢大妈们的唾液，她们的唾液有什么吸引人之处吗。我变成中年大叔的话，会喜欢大妈们的唾液的吗？不会的吧，我还是喜欢年轻的女孩们取悦我。
风把你的头发吹散，发丝上流动烤肉店温暖明媚的灯光。
我想起我在高中喜欢的女生，她每天把我叫到天台打我一巴掌。我都感觉十分开心，我和她最近的距离是手掌打到脸皮的距离，她打完我我总是很想笑，想说今天也谢谢款待了。每天被这么可爱的女孩子打，我比很多人都幸福。她问我我痛不痛啊，我说不啊，被你打是幸福。
你的头发就像她的头发一样没有分叉。好想试试被你虐待，我不知道如何对喜欢的人，我想你做什么我都会忍耐的吧，我想一直守护你，我想象不到我们会分开。
让你去找工作或者在家休息，不要再去卖唾液了，你每天为了让我安心说自己在正规的地方工作，结果我发现你还是在卖唾液。想一想，我是能理解的，你还是觉得我不够可靠吧。再想一想，别人需要你的唾液很正常，就像我需求你的唾液一样。我很多次都想跟你说不要再卖唾液了，可是我怕伤害你，然后我们就分开了，你觉得我小肚鸡肠。我不想和你分开，所以我什么也不会说，我不会打扰你做你决定要做的事。
但我没办法消除那种无法完全占有你的感觉，我去风俗店。起初只是点了个女生让她听我和你的故事，后来我付钱给她让她朝我脸上吐口水。你也是这样的吗，我最爱的av女优般可爱的女友，请你也这样对待我吧。
可是做了你的男朋友之后，就没办法做买你唾液的客户了。我不应该奢求更多，我从来不幻想可以在你身上占有全部，但我希望自己能得到全部，在那些你无法给予我的地方，我就靠风俗店你的女生来来满足。
我也精神出轨过几次。虽然我常常不知道出轨到底该如何定义。
第一次是因为办公室里的下属向我持续表白了两年，即便我多次强调很爱你，她还是很爱我。看着对我总是重复忽略的你，背叛很正常的，我知道你也天天在背叛我，和各种人暧昧，甚至上床。我打算放开自己了，被一个人一直喜欢是什么感觉呢，她会守护我吗。就像我守护你一样。
下属因为我随便敷衍又做作地说我把她当妹妹就不再喜欢我了。说实话我没什么感觉，因为我并不喜欢她。回到家我看到你安安静静地躺在床上熟睡，不知道你今天白天干什么了，有没有好好给自己做饭，我摸摸了你的头发、脸颊，最后摸到你的胸部。我的手生来就是为了触摸柔软的胸部的吧。
那一刻我立马去找正在酒吧演出的下属，我不知道我喜不喜欢她，但是我此刻，很想知道摸她胸部是什么感觉。我甚至已经开始想象了，我要实现才能揪出想象的误差：我现在可以承诺一切。
我跟下属说，我喜欢你的，我现在才明白。她说，可是我已经不喜欢你了。她在台上唱着难以入耳的歌，真的不如我的女友唱得动听啊。我边回家边自言自语，唱得真是难听。
我常常不知道自己在做什么，像是水流一样自顾自地从这已经到那里了。
我没有跟精神上喜欢过的女生上床，很想跟她们上床，但都失败了。我的性和爱对出轨对象们而言都是分离的，而只有你，我才是用身心统一地爱着。
我每天醒来的时候想到第二天早上也能看到你的脸就觉得无比幸福，我想和你一直一直在一起，直到死亡将我们分开。
当我在风俗店和小姐做爱的时候，她说我揉她胸的力度太大了把她弄得好痛。可是我似乎没敢把你痛过。
你抑郁症每晚会突然想把我杀掉，我从来没有怪过你。就像高中的那个女生一样，这是奖励。我喜欢的你怎么对待我都可以。我知道我在守护着你，我的存在也有了意义。
可是我后来也开始觉得你的歌好难听。我又陷入了死循环，我想如果我对你发火、跟你说你不想听的真话，你会不会就跟我分手了，可是我现在真的觉得难听。
有一晚我对你写的破烂歌再也忍不下去了，交往了快六年可是我们还是那种可能诚实表达内心想法就会分手的那种最脆弱的情侣。可是我受不了了，难听到无法和你共处一室。我说“即便你听完我接下来要说的话就和我分手了，我也要说。我真的想一辈子和你待在一起。你的歌真的很难听，这些话是那些你的出轨对象都不会告诉你的真心话。”
你听完只是打了我一顿而已，这就是我们。
第一次见面的时候你就跟我说，你可以瞧不起我，但是不能瞧不起我写的歌，这样我真的会活不下去。我确实伤害了你。你的魔力就在于你会直接地处理掉这种伤害，继续笑嘻嘻地呆在我的身边，好像我们离永远在一起根本不遥远。我说我们去吃吉野家吧。我选了最远的那家，想和你走长长的路，你的手腕松松垮垮地拉着我的手腕，我们不费力地用很多力气相处。
我们分手的原因我都有点记不清了，可能因为太痛苦，所以故意让自己忘记。你有一天突然跟我说自己喜欢上别人了，想跟我分手。我愣了愣，说好的。
我不清楚我有没有了解过你的，但我知道你绝对比我能触及到的更加乏味、更加神秘。
你总是笑闹着，把我隔得很远。没事的，我可以只帮你做你想做的，你不想我帮的我绝对不涉及。
你总是出轨，没事的，我也可以出轨，我们就在这一来一往中维持着关系的平衡。
你总是半夜要杀掉我，但真的没事的，只要你能稍微开心一点就可以，这是我的奖励。
你对我做什么都没事的，只要我能做到，只要我们可以一直在一起。
你给我的分手信上写，我们俩在一起六年真是浪费时间，你觉得我们根本不适合。但是你说可是很开心，是最开心的。我也这么想。
我们在一起浪费了六年，这是错误的。但本身就是正确。
今天我也好好回家了。回到再也没有你的家了。
《只在想死的夜晚》
迟早有一天会死去，在想死的夜晚要做些什么才能让自己好好活下去？
这是我在这部剧里看到的第一件事。爱自己，何出此言呢？
不妨把两人都想象成同一个人。
把女主想象成抑郁的A面，把男主想象成小心翼翼的爱着自己的B面。
当A总是想自杀的时候，B都如此难过，难过到要找另一个人去治愈自己。
治愈了，回家，挣钱，养自己
只在想死的夜晚，另一个她就会出现，卡着我的脖子，不明原因。哭的好惨，那就抱着自己睡，哄一下自己，加油，再坚持一下。成长中不断弥补童年的遗憾，有时疯狂的抽烟，有时又滴酒不沾。身边经过了好多好多看起来新鲜又美好的人，可人儿都只能活一集，下一集她们就不知踪影。
# The word is what you see，抱歉我的一生没有任何人像男主或女主一样的存在，如果说第一感受，那就是这部剧像极了我拼命活着的本体。如果我想写一个故事讲讲我自己，那单讲自己与自己的博弈也太无趣，不如写一个浪漫至极的自己和一个性感到死的爱人的故事吧。就6年，我重新活过来。-就这样活下去吧，只在想死的夜晚里拥抱自己。爱自己，只在想死的夜晚。
路过每个充满回忆的街角，释怀每次和她的争吵
活着面对明天
“这六年间 我们真是
浪费了彼此的时间
但是这时间浪费的
是快乐的时间
谢谢你”
只是一段简单的故事，没有丧，没有甜。
讲述过去，讲述自己。
虽然我觉得这样没有什么意义，不论是讲这个故事还是看故事的自己，还是每天都在活着的自己。我觉得这辈子不论有几个这样的6年我都是缩小到20厘米的将死人，不能被这样的故事感动到泪流满面，也不会被哪位可爱的人儿治愈。
度过的，令人开心的六年或者并不开心的六年都是在活。
我不知道为什么要活，可能想做那个令其他人开心的人，即使自己很难过，我也要养活你。